Quelques contradictions neuroatypiques

J‘ai toujours trouvé difficile de me décrire. Je m’attachais à ce que les gens pensaient de moi, pensaient que j’aimais, car rien n’était jamais clair pour moi. On me disait passionnée et j’avais l’impression d’être passive. Douée, et je me sentais froide, improductive. Bizarre, mais pas toujours à l’endroit où je me sentais différente.

Bien sûr, le temps est un facteur fondamental. On peut être l’un à un moment, et l’autre à un autre moment. Je change beaucoup. L‘énergie est un autre facteur primordial : j’ai un mode intéressé, qui brûle de l’énergie, mais est passionnant. Et un mode économie, qui préserve mes ressources, qui les recharge. Un mode solitaire et un mode social, où ce qui me pousse est tout à fait différent. Enfin, le regard des autres est un élément : il y a ce que le monde me revoit, et la façon dont je me vois, voire dont je traite cette image.

Petit résumé de mes contradictions :

Je m’adapte bien et tout le monde me trouve fonctionnelle	J’ai peur des nouvelles situations et je reste campée sur mes schémas de pensée
J’ai une mauvaise estime de moi	Je me pense capable et intelligente
Je donne de la valeur aux retours des autres et à leurs opinions, je considère que c’est indispensable pour devenir meilleur	Je prends très mal les retours négatifs
Je ne m’intéresse pas beaucoup à ce que les gens pensent de moi	J’ai des opinions sur moi-même qui sont fortement imprégnées par ce que je pense que les autres pensent de moi
Je suis empathique envers les autres	J’ai du mal à les comprendre autrement qu’intellectuellement. Je suis moins empathique dans mon jugement envers moi-même
Je suis dure avec moi-même	Je me laisse souvent ne rien faire
Je pense ne pas avoir de valeurs fondamentales	Je juge négativement beaucoup de choses que je fais
J’ai toujours été jugée plutôt efficace par mes collègues	Je me sens nulle car je ne travaille pas assez, pas sur le même rythme, pas pareil
On m’a toujours dit que j’étais obsédée par les chiffres et que j’en avais une bonne mémoire	La mémoire des chiffres est une faiblesse d’après mes tests psychologiques
Je peux être très structurée	Je peux être perdue et bordélique
Je suis quelqu’un de mou avec une tendance à être allongée et immobile	J’ai mal si je dois rester vraiment immobile pendant plus de trente secondes
Je me considère assez rationnelle	Je me considère gérée par mes émotions
Je n’ai parfois pas du tout envie de faire l’effort avec les gens	Je sais que je suis parfois ravie d’être sortie, et que l’issue de l’interaction est généralement imprévisible
Je pense être capable de beaucoup de choses et d’apprendre dans presque tous les domaines	Parfois, je suis incapable de m’intéresser à certaines choses ou j’ai de la peine à lancer des tâches
J’ai fait beaucoup de choses dans ma vie	J’ai l’impression de ne jamais rien faire, d’être toujours fatiguée
On me dit créative	J’ai l’impression de ne faire que copier les idées des autres
J’ai l’impression de ne pas avoir de passion	Je m’intéresse à beaucoup de choses, parfois intensément
J’ai parfois besoin d’être intéressée par ce que je fais pour me concentrer dessus	Parfois, j’aime les tâches répétitives qui ne demandent pas de réfléchir